Depois da tempestade...

Sempre escutei essa frase, aliás adoro todos os ditos populares e sempre os guardo pois sei que um dia a gente sempre usa. E o ditado do momento é esse. 

Pois quem me conhece sabe que esse ano dei a cara a tapa, sai do emprego, larguei tudo por um sonho. E esse sonho estava tão distante de acontecer que me desempolguei totalmente . 

Andava totalmente borocochô, sem ânimo. Daí eis que donada surge 1 concurso massa e me inscrevo sem muitas pretenções. Afinal, já tinha feito alguns tantos e o resultado sempre havia sido negativo. Esse não, esse consegui êxito. 

Mesmo assim, com a minha ansiedade a todo vapor, sempre ficava pensando que não iria dar certo. E mais uma vez me enganei.

Pois bem, agora tudo volta ao normal e amanhã começo, ou melhor, retorno à trabalhar.

E tô tão feliz,mas tão feliz que nem caibo dentro de mim mesma. 

Ah, prometo que não sumirei. OK, só de vez em quando.

1 ano ou 365 dias...

Passou rápido, mas aqui dentro ainda dói. Dor danada que não teima nem em sair e muito menos diminuir.

Muita coisa boa aconteceu, mas nada supera a tua partida. E nesse momento da minha vida, como eu te queria aqui do meu lado, me aconselhando. Pois só tu tinha os melhores conselhos do mundo. Ok, que minha mãe também os tem, mas ela aprendeu contigo, então, tu é quem sabia deles prefeitamente.

Será que acostumo com essa dor da saudade? Acho que não, acho que nem daqui a 100 anos. Ena verdade nem quero, pra nunca esquecer quem foi você.

É amor demais aqui dentro que vai estar guardado só pra ti e mais ninguém. Afinal, ninguém é substituível, principalemnte se esse alguém é você.

Minha Maria, minha avó, meu amor.

Agosto

E chegou o mês de agosto. Mês do desgosto. Mês no qual quero esquecer ou pular. Mês no qual me fez criar o blog. Mês que me traz lembranças não tão legais.  Mês que ela se foi.

Por que daqui a 12 dias vai faer 1 ano dela e daqui a 18 dias 1 ano dele.

E nesse mês de agosto, eu só sou saudade, e nada mais.

Gordice

Nesses últimos tempos nem conto pra vocês o quanto tem sido difícil fechar a boca. Comer coisa saudável então, nem se fala. Tudo bem que não sou daquelas que comeme 24h por dia, mas normalmente as porções estão cada dia maiores. Daí vem o velho ganho de peso, terrível diga-se de passagem. e olhe lá que nem tô com tanta fome quanto no começo da gestação. O meu problema é o famoso olho gordo. Terrível.

E o pior que tenho consciência disso. O pior ainda é esse povo aniversariando tudo no mesmo tempo e pra completar ainda tem umas chefs de cozinhas que cozinham perfeitamente.

Mas me contentarei, não quero embarangar como sempre falei. 

Pra ir de encontro, comecei a caminhada e semana que vem tem yoga e hidro, sem falta.

Só espero que essa fase passe o mais urgentemente para eu voltar ao normal.

Decisão

Decidi me dar ao luxo de não ligar literalmente pra muita coisa. Decidi me dar ao luxo de ligar o foda-se e ser feliz. Decidi me dar ao luxo de ser um tanto egoísta e não me preocupar com o que os outros pensam ou sentem. Decidi me dar ao luxo de pensar na minha pequena e colocá-la realmente em 1º lugar.

E depois de decidi tudo isso, voltei a ser feliz, pois aprendi que não vale a pena sofrer e que o tempo é o melhor amigo e o únicio que relamente mostra a verdade. Fora que Deus é pai e não padastro e não deixa que injustiças sejam feitas sem ter alguma consequência. O resto é resto.

Portanto, quero é ser feliz e mais nada. E é assim que viverei a partir de hoje e para todo o sempre, amém!

Família

Família com ceretza é a coisa mais importante na vida da gente, e eu amo a minha. Amo mesmo do fundo da minha alma. Sempre amei e hoje em dia amo muito mais.

Família foi o que minha avó sempre preservou, e ela era daquelas que passava por cima de tudo e todos para poder defender qualquer ente querido (e até os não muito queridos). E foi isso que ela me ensinou. Valorizo cada momento que posso e que passo ao lado dos meus tios, primos e principalmente da minha avó Edy, que hoje é a única que está viva.

Posso parecer meio relapsa, mas lembro de todos e os coloco em minhas orações. Amo mesmo. Todos, sem exceção (ok que ultimamente ando meio decepcionada com alguns, mas nada como o tempo para fazer esquecer e curar todas as mágoas e feridas). 

A minha família é daquelas família mesmo, que se ama incondicionalmente, apesar da distência e dos percausos da vida. Tanto a por parte da minha mãe como a do meu pai.

E é isso que quero ensinar a minha pequena que vai nascer. pois sei que isso será a única coisa que ela vai levar pelo resto da vida. O resto a gente conquista, principalmente os amigos. Mas família não, é da gente, do sangue da gente, boa ou ruim é nossa. E é aquela que a gente pode contar sempre, independente do que façamos. 

Pelo menos a minha é assim. E é assim que eu gosto que ela seja.

Exercícios

Já estou chegando naquele ponto em que não encontro posição pra sentar, ainda bem que é só para sentar. Estou só pensando quando for pra dormir, como vai ser...

Tudo incomoda, passo 10 minutos em uma determinada posição e já começo a ficar com dor. Se passo mais de 1h sentada, quando levanto é um Deus nos acuda.

E pra resolver esses problemas, semana que vem começarei a hidroginástica e a yoga.  

Assim que soube que estava grávida, a primeira coisa que pensei foi nisso: tenho de me preparar urgentemente para as dores que vão surgir e principalmente para o parto. 

E as primeiras coisas que me passaram pela cabeça eram justamente a hidro e a yoga. O melhor é que eu adoro, tanto uma como a outra.

Até porque, quero chegar nos meus 9 meses bem, tanto fisicamente como psicologicamente. E sei que pra ter parto normal, só fazendo exercício. Principalmente para uma pessoa que estava totalmente sedentária a alguns anos. Sem contar que não quero sofrer feito uma condenada. 

Ainda bem que tenho essa consciência. Pois a dieta, já comecei desde os 3 meses de gravidez (tudo bem que não tá perfeita, mas estou tentando seguí-la da melhor forma e como eu posso), daí o complemento será com os exercícios.

Confesso que ando ansiosa para que ela nasça logo e a mais saudável possível. Mas isso, é assunto pros próximos posts.

Beijos

O errado me incomoda

Fui criada da maneira mais correta e honesta possível, inclusive já citei aqui o quanto meu pai é honesto e esses foram uma das coisas que mais aprendi na vida. Lembro que ele sempre falava: seja honesta, principalmente com você mesma.

Quem me conhece sabe que sou a pessoa mais honesta do mundo e ODEIO coisa errada. Odeio mesmo ao ponto de ficar literalemtne indignada quando acontece alguma coisa que vejo que não é certo. E fico mais ainda se esta coisa acontecer na minha casa e com a minha família.

E ultimamente tenho ficado realmente muito chateada e indignada com 1 porrada de coisas que andam acontecendo, sei que nem posso e nem devo pelo fato de fazer mal pra bebê, mas não consigo e não me controlo.

Fico triste com isso, muito mesmo. Se meus pais se metem no meio da história a coisa fica ainda mais preta. Não gosto quando isso ocorre, fico louca. Mas parece que tem gente que gosta, aliás adora. Adora mesmo afrontar as pessoas, levantar o narizinho como se sempre fosse e estivesse certa, fica com aquele arzinho de superior. Sério, essas é 1 dascoisas que me deixam mais furiosas.

ODEIO! 

Odeio do fundo do coração mesmo, daquelas que chega a dar vontade de olhar pra pessoa ou cuspir ou dar aquele murro na cara pra ver se a pessoa cria vergonha na cara e para com isso.

Poxa, chá de semancol deveria realmente existir, e se existe, tem gente que não conhece.

Principalmente se esta pessoa tá formando a personalidade. Daí, imagina como será a pessoa no futuro, super com caráter. Jura!!!

E com tudo isso me pergunto quase que constantemente por que esse tipo de pessoa não se toca e para de ser ridícula?

Aguento não, juro que não aguento.

É MENINA!!!

Hoje fomos fazer a ultrassom pra saber o sexo, e para o nosso espanto e alegria geral, depois da 5ª vez que o médico mostrou mexeu e remexeu, confirmou: É UMA MENINA.

Falo que foi espanto para mim e para Matheus pois pensávamos que seria menino. E a gente se enganou lindo. 

Esse momento em que vamos descobrir o sexo, confesso que tudo isso é uma coisa muito doida. Acredito que para mim, assim como pra toda mulher.

O mais doido é que sempre pensei que no dia em que ficaria grávida, não iria querer saber o sexo.Mas é tão bonitinho, tão louco e surreal. E a sensação, inexplicável.

Imagina você carregando um serzinho dentro de você, e vai fazer um exame em que dá pra ver o pescoço, a cabeça, a coluna, as pernas e braços (2 palitinhos lindos, diga-se de passagem), simplesmente tudo sem deixar passar nada e de repente vocês descobre o sexo, se vai ser menina ou menino.

Só digo que estou como pinto em merda,morta de feliz. E a cada dia que passa, já ansiosa que ela chegue. 

Mas (in)felizmente tenho de esperar por longos 5 meses até tê-la nos meus braços.

Taí, pra quem tava curioso

Muita gente tava falando que eu não tinha tirado fotos para mostra o tamanho da minha barriga, em como ela tava imensa. Porque eu falava, falava e nada.Quinta-feira fui pra praia e finalmente bati essas.  

Pra quem não sabe, fiz 4 meses quinta-feira e ela,a barriga, tá parecendo como se eu tivesse com pelo menos 6. E confesso que ela não cresceu da noite pro dia não, desde o 2o mês venho notado o quantoela tem crescido. 

Tem gente que diz que eu sou louca por isso, mas não, sou mãe. E mãe sabe das coisas.

O pior que eu achei e continuo achando, foi o crescimento desesperador dos meus seios e dos meus quadris. Cada dia maiores. Uma coisa eu fico tranquila, que leite não vai faltar, e como quero parto normal vai ser ótimo pro nascimento, segundo a minha avó, quanto maior os quadrís,melhor parideira é a mulher. Minha vó e seus ditados super sábios.

Como havia colocado no post anterior, não estou gorda, obesa. Ok que eu não estava 1 miss antes de engravidar, mas esse lance dos quasdrís e seios terem quadriplicado de tamanho estão contribuindo para que grande parte das pessoas olhem para mim e só falem no quanto esout gorda, quase obesa. Mas nem ligo mais, pois tenho ido a médica, me pesado e só aumentado 500g por mês.

Confesso que ultimamente, tenho curtido mais e mais curtindo essa minha gravidez e louca de ansiedade pra ver o pequeno nos meus braços.

Falo pequeno, relacionado à bebê e nãoao sexo, pois este,só saberei quinta-feira da próxima semana. Daí, venho aqui contar a novidade pra vocês.

Bem, curtam as minhas fotinhas e prometoque colocarei mais daqui pra frente.

gordinha, mas feliz

tá cada dia maior

essa foi a que eu mais gostei.

Amigos

Tenho amigos bons, amigos de verdade, daqueles que são amigos até debaixo d'água. Tenho amigos que moram perto, que sempre estão presentes no meu dia a dia, nas redes sociais, aqueles que me ligam só pra perguntar se estou bem ou que aparecem do nada no msn ou no talk do facebook pra falar besteira. Tenho amigos que moram longe, e esse são os que me matam de saudade.

Na lista dos meus amigos, estão amigos de todos os jeitos. Amigo sumido, amigo presente, amigo que me dá cafuné, amigo que me faz rir, amigo que me faz raiva e que depois passa, amigo que segura a minha mãe, amigo que só aparece no dia do meu aniversário, amigo que vejo todos os dias. Enfim, essa lista é grande.

E confesso que adoro que lista seja grande, pois sei que independente do que aconteça, sempre terá um amigo pra me acolher, me aconselhar, me incentivar, me frear, me reclamar do que fiz de errado, me fazer cafuné, me dar aquele ombro quando precisoe principalmente me amar.

E é a todos os meus amigos, que dedico esse post de hoje. Pois sei que sem vocês eu não conseguiria seguir em frente.

Quem eu sou, como eu sou.

Quem me conhece sabe como sou. Chata, cabeça dura, abusada (e meia), respondo na lata e na cara, falo as verdades também na cara doa a quem doer, falo as coisas sem me sentir. Sempre fui e vou ser assim pelo resto da vida.

A uns 3 anos voltei pra minha homeopata, a dra.Carmem Dulce, que é minha médica desde os 2 anos de idade e que me curou de todas as minhas alergias e doenças. E cheguei com minha mãe ao consultório dela pois estava com vergonha de ir sozinha., afinal fazia muito tempo que não entrava naquele consultório.

Quando entrei,ela olhou pra mim e não acreditou no quanto havia crescido e ficou tricotando com minha mãe, resultado que a consulta que deveria durar no máximo meia hora, durou mais de uma. E a gente ria de todas as histórias e causos, por que ela me conhece desde os meus 2 anos de idade. Desde a época em que a homeopatia era vista com péssimos olhos por todos e todos chamavam meus pais de loucos por acreditarem em pílulas de açúcar e gotinhas azedas.

E me conhece bem, afinal ia ao consultório dela pelo menos 2-3 vezes por mês por conta do tratamento. O mais engraçado é que ela escrevia tudo em fichas de papel, tudo mesmo. desde minahs danações às minhas características.

Mas, voltando para a consulta, ela me pergunta como sou e estou. Se havia mudado muito desde a última vezque tínhamos nos visto (que foi a mais ou menos 10 anos, quando chegou ao fim meu tratamento e me vi completamente curada). E eu respondi que sim, que havia mudado, que estava mais calma e que estava tudo ótimo. Daí minha mãe para e olha pra minha cara, com aquela cara que só elasabe fazer quando conto alguma mentira, e eu começo a rir e fico vermelha de vergonha.

A dra. Carmem, apenas levanta e vai até o armário e quando volta para a mesa vem com 1 monte de papéis nas mãos e pergunta a minha mãe:

- Vamos lá, vamos ver se ela realmente mudou alguma coisa ou se continua a mesma.

E começa a ler: 

* 1985: Janaina é uma menina independente, alegre, amiga, companheira, emotiva, gosta de fazer amizzades, se relaciona bem com quem ela conhece, ajuda os outros facilmente, com personalidade forte, ciumenta (principalmente com os irmãos), fala demais, retruca quando é questionada, questiona quando não é entendida, cabeça dura, abusada, enjoada, briguenta. (havia mais coisa que nesse momento não recordo, mas o principal foi isso).

 * 1986- Não houveram grandes mudanças na personalidade de Janaina.

E assim vai até terminar no ano de 1995, que foi o último ano do tratamente e no qual fui até ao consultório.

Depois de ter terminado a leitura, eu estava com tanta vergonha e rindo horrores, aliás minha mãe e a dra. Carmem, que passamos uns 15 min. pra nos recompor. 

Estava com vergonha pelo fato de ela saber de cor como eu era e não pelo que eu era, obviamente.

Enfim, isso só comprova em como eu sou desde pequena, desde o tmepo em que eu ainda não entendia muita coisa do mundo, que a minha personalidade vem de desde quando era pequenina e não foi criada agora. E o melhor, isso só veio a comprovar que quem me conhece realmente não precisa querer ficar me modificando e quer estarao meu lado sempre. Pois sabe como eu sou e pronto.

Já quem não me conhece direito, infelizmente, muitas vezes tem um julgamento completamente errado sobre quem eu realmente sou. Por que posso até ser chata, enjoada, abusada, cabeça dura, com personalidade forte, mas sou extremamente amiga e pra mim, amizade está em primeiro lugar. Muitas vezes até esqueço de mim e coloco os outros na frente, pois quero ver aqueles que eu amo felizes, independente se eu estou ou não.

Sou daquelas de ter o sexto sentido apurado e quandoolho pra alguma pessoa e gosto, quero ser amiga daquelas que empresta o ombro pra tudo. A famosa pau pra toda obra. Mas também quando não gosto, sai de baixo. não tem quem me faça ao menos chegar perto.

E serei assim pelo resto da vida. Não vou mentir que também quero que o meu pequeno que está aqui dentro da minha barriga também seja, pois só assim saberei que ele será realmente feliz.

Meu querido avô

Essa semana escrevi no meu facebook no quanto sou fã do meu pai pela sua honestidade e integridade. Mas na verdade esqueci de citar que a pessoal mais honesta e íntegra que conheci foi meu avô Raimundo Pereira, ou seu Tatu.
Infelizmente ele veio a falecer em 93, e lembro perfeitamente da dor de todos. principalmente da Igreja Matriz de Juazeiro do Norte lotada no dia da missa de 7º dia. Quem conhece a igreja sabe do que estou falando, pq é daquelas igrejas imensas construidas pela Igreja Católica que são imensas e imperosas.
O que mais me lembro é dele vivo, de como era a pessoa dele  Como ele falava só com o olhar, que se irritava dificilmente, mas quando isso acontecia saisse de perto pq ele realmenre estava furioso. Como ele não aceitava que tratassemos qualquer pessoa com indiferença, seja rico ou pobre para ele todos eram iguais. Como ele falava e conhecia um mundo de gente. E quando a gente ia nas férias lá pro Juazeiro, todo mundo parava pra falar ou simplesmente o comprimentava e eu ali só olhando sem entender muita coisa e vez por outra ele olhava pra mim e me dava um afago como entendesse tudo.
Lembro quando ele e a vovó Edy vinham pra Fortaleza e ficavam na casa de meus pais. Das segundas-feiras em que eles sentavam na frente da televisão, cada um em sua cadeira, e eu sentava no chão, aos pés do meu avô, e ele ficava me fazendo cafuné até eu adormecer. De ser a única em que ele confiava em cortar suas unhas (tirando a manicure lá no Juazeiro do Norte), me sentia tão importante e orgulhosa por isso.
Enfim, lembro perfeitamente de tudo, exatamente de tudo.
E ele é outra pessoa de quem sito saudade. E isso, confesso que só poucas pessoas conseguem.

De volta pra universidade

Nos últimos meses e dias tenho me percebido mais feliz. Acho que é o simples fato de ter voltado a estudar. Sim, eu amo estudar. Amo livros, discussões academicistas, professores e laboratórios.
Hj mais do que nunca sei que deveria ter aproveitado mais isso enquanto estava na graduação, mmas a vida me levou a outros caminhos. Na verdade a vida me levou a outros caminhos desde a época de escola.
Ok, que nunca fui uma aluna brilhante, aquela que só tirava 10. Pescava e muito, principalmente em química, matemática e física, matérias odiadas por mim até hoje. Agradeço muito a minha amiga Doutora Glícia Pontes e ao meu amigo Doutor Isaac Rocha, pq sem eles nunca teria saído do colégio.
Tirando essas matérias, as outras eu amava (e amo até hoje), me garantia mesmo. E através dessas matérias e dos meus professores, principalmente a Edilana e o Valdemir, que me fizeram amar matérias como geografia, história e português.
E foram justamente essas matérias que me fizeram ir para esses outros caminhos, caminhos revolucionários, em favor de tudo e todos e que durou por quase toda a minha graduação.
Era daquelas chatas, que fazia parte do movimento estudantil, que brigava com tudo e todos, mas sempre pensei no coeltivo e nunca no individual (coisa que infelizmente pouca gente faz). Lutei mesmo e não me arrependo.
Só me arrependo em ter deixado passar algumas boas oportunidades, de bolsas em diversos laboratórios, pesquisas. Mas como dizem, nunca é tarde pra começar. E cá estou eu, de volta para os muros da UFC, morta de feliz, por conhecer gente nova (sim, pq as que eram do meu tempo se foram e eu me sinto uma velha).Enfim, estou aqui novamente. Morta de feliz, por tudo e todos. E agora é pra valer, não deixarei essa oportunidade fugir nem tão cedo.

INTERNET, onde está você?

Ok, vou tentar a reutilizar isso daqui, pq como prometi, não deixaria esquecido assim como os outros muitos que já fiz e tive na vida. Mas é que nos últimos tempos as coisas andam meio difíceis, e internet pra mim tem sido luxo.
Agradeço à Deus tudo o que recebi nesses 4 meses morando na casinha verdinha com branco, mas ainda falta a bendita INTERNET. O pior, é que o problema nem conosco, por falta de vebas ou coisas do gênero, mas com a querida e digníssima OI.
Primeiro pq éa única empresa que atende a área em que a gente mora (no Cambeba), segundo que pra ter internet é necessário a instalção de uma linha (que já foi feito) e terceiro que pra infelicidade geral de todos, eu em muitos dias não paro em casa e nem posso esperar a boa vontade dos técnicos da OI.
Pra completar tudo, pedimos 10 megas e quando o técnico foi lá em casa disse que o máximo que poderíamos ter era 2. Uma imensa diferensa. Matheus ligou pra lá indignado, afinal compramos gato por lebre.
Isso é o que dá ter apenas uma operadora que instale internet, a gente fica literalmente entregue a boa vontade deles, e o pior que nem podemos reclamar.
Daí só nos resta (a mim e ao Matheus) esperar, para quem sabe um dia dê certo essa bendita instalação e que eu possa viver sem poder ficar vagando de casa em casa pra conseguir resolver 90% das minhas coisas e o principal, usar a noite (melhor horário que eu acho pra estudar).